¿Perdonar a tu pareja ?

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La vergüenza es una fuerza poderosa en la vida humana y puede enmascararse como otras emociones, por lo que puede ser difícil de detectar y, sin embargo, puede afectar sus relaciones y decisiones de la misma manera.

Para hacerlo aún más complicado, la vergüenza es a menudo muy ilógica. Esto significa que a veces podemos sentirnos avergonzados en situaciones que, objetivamente, sabemos que no deberían provocar vergüenza. Por ejemplo, tu amiga te cuenta sobre su gran ascenso en el trabajo y sientes una intensa ola de vergüenza por el hecho de que no has tenido una movilidad ascendente. La vergüenza es tan aguda que quieres esconderte de ella, a pesar de que ella solo comparte contigo (no compite), y trabajas en diferentes campos y ella no compara tus carreras en absoluto.

A diferencia de la culpa, que generalmente está relacionada con un evento discreto, la vergüenza puede hacerte sentir que eres el problema, no solo algo que has hecho o no has hecho. La vergüenza se filtra en quién eres como persona y te hace sentir indigno.

Si ha intentado activamente perdonar a su cónyuge por una herida pero no ha tenido éxito, la vergüenza puede estar bloqueando su camino hacia el perdón. Es posible que inconscientemente sienta que no es digno de sus disculpas y que, por lo tanto, no está en una posición en la que tenga el "derecho" de conferir perdón a nadie.

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Culpa

La culpa es tan común como el barro, ¿verdad? Y es barro, en cierto modo, engominando las obras, abrumando, ensuciando lo que una vez estuvo limpio hasta que es irreconocible.

Sentirse culpable por una cosa u otra es tan común que puede parecer un cliché considerarlo. Pero identificar una emoción como algo común no hace que sea menos probable que funcione en su vida.

Tu reacción instintiva podría ser: “Pero no me siento culpable. Así que no debo serlo ".

En última instancia, es posible que la culpa no esté obstaculizando sus obras de perdón. Pero no lo sabrá si cede al despido instintivo. Más bien, siéntese con él por un tiempo y dése el espacio mental para contemplar esto. La culpa, como la vergüenza, puede gastar la mayor parte de su energía debajo de la superficie de su conciencia, lo que significa que es posible que no se muestre fácilmente cuando vaya a buscar.

A medida que la pareja se pone en la posición de perdonador, la culpa puede surgir en ti si una pequeña parte de ti se pregunta si de alguna manera fuiste parcialmente culpable por la transgresión de tu pareja. Podría pensar con culpabilidad que también le debe una disculpa a su pareja, aunque puede negarse a ponerse en lo que considera una posición de “humillación”.

Después de todo, como perdonador, tienes la ventaja, por así decirlo. El equilibrio de poder está sesgado para ti en el momento. Eso, también, puede hacerte sentir culpable, la verdad que te gusta sentirte más poderoso que tu pareja.

Miedo

Hay algunas personas que dicen que en realidad solo hay dos emociones, el amor y el miedo, y que todas las demás emociones son simplemente ramificaciones de una de ellas (por ejemplo, la ira es un subproducto del miedo, aunque el miedo no se siente conscientemente mientras la ira rabia).

Tanto si eres de ese campo como si no, es difícil negar que el amor y el miedo se encuentran entre las emociones más poderosas. Por eso, no es de extrañar que el miedo haya aterrizado en la lista de barreras para el perdón, especialmente cuando intentas perdonar a alguien que amas.

Una vez más, el miedo puede no ser la emoción presente. El miedo puede no ser la experiencia más obvia para ti a primera vista. Pero, en el fondo, es posible que tengas miedo de que si perdonas a tu pareja te estarás abriendo a más daño. Quizás no esté completamente convencido de que no cometerá la misma transgresión en el futuro. O puede temer que perdonar a tu pareja te haga más vulnerable y, por lo tanto, te exponga a un tipo diferente de daño.

Perdonar, de una manera real, es dejar su agravio, es dejar su escudo y arma metafórica. ¿Y no estamos todos indefensos sin nuestra armadura?

El perdón no es un concepto teórico con el que solo algunos de nosotros tenemos que lidiar, es una pregunta de la vida real que todos enfrentaremos en algún momento u otro, ya sea para perdonar o para redoblar nuestra indignación por ser tratados injustamente.

Algunos aprendemos a perdonar porque nos arrinconamos. En estos momentos, nos enfrentamos cara a cara con cómo aferrarnos a nuestras quejas en realidad nos está lastimando. Otros trabajan en el perdón antes de emprender ese camino sin salida. De cualquier manera, tomar los pasos para identificar los obstáculos comunes al perdón puede despejar el camino hacia una vida interior más armoniosa cuando esté listo.